Странное дело, но неуверенность в себе мне всегда мешала. Да, я пыталась с ней бороться, даже пробовала идти себе «наперекор», но, увы, жизнь меня возвращала назад. Я думаю, что все потому, что я росла в слишком любвиобильной семье. Меня окружали люди, готовые давать только заботу и тепло. Отказа практически ни в чем…
Только теперь я стала осознавать, как это плохо. Разумеется, детям нужно дарить заботу и свою родительскую любовь, но сходить с ума по поводу рождения чада… ни в коем случае. Это не нужно ребенку. Это ему мешает. Вот это и «взрастило» во мне тонкую душевную субстанцию. Ну, не знаю, как лучше выразиться, моя инфантильность мне всегда мешала.
Еще в школе я ощутила, как трудно мне «на картошке». Да, я застала то эпохальное время, когда школьники собирали картофель с полей. Всем было весело, все пели, пекли картошку, «травили» анекдоты, а я… бедная и бледная… страдала от своей ущербности.
Люди, их смех меня угнетали. Я хорошо чувствовала себя лишь в небольшом окружении. Мне хорошо было в библиотеке. Тихо и спокойно… И только книги. Я читала их запоем, как только может читать человек, дорвавшейся до книг. Я перечитала всю классику (или почти…) боюсь быть нескромной, учась в школе. Когда я поступала в институт, мне было легко, я знала почти все наизусть…
Меняться в моей жизни все стало с того времени, когда я влюбилась. Влюбилась отчаянно, надеясь на то, что мне ответят взаимностью. Но взаимности не было. Не было и все… Вместо этого моя близкая подруга сказала: «А, что ты хотела? Он любит не тебя! Смирись! Так бывает в жизни. И даже чаще, чаще тебя не любят, а ты готова отдать за любовь жизнь…»
Я не смирилась, я рыдала в подушку и считала, что моя жизнь потеряла всякий смысл. И вот тогда моя рука потянулась за тетрадью, я завела свой дневник. Спустя годы я нашла эту тетрадь, читала ее и… не смеялась. Как можно? Там не было ничего смешного, там было столько боли и любви, трепета и слез…
Я порвала потом тетрадь (дневник). Не хотела, чтобы кто –то прочитал мои мысли. И позже я вела дневники, всякие, для себя и совсем крошечные (мысли) для того, чтобы потом это легло в основу моих рассказов. Но и их уничтожила. От страха, что кто –то воспользуется моими мыслями, а мои «слезы» станут всеобщим достоянием.
Влюбившись, я хотела обратить на себя внимание. Но так уж… очень хотела… Он – ноль внимания, фунт презрения, а мне это надо. И стала в драмкружке читать стихи со сцены. И вдруг через два года осознала, что меня не тянет к НЕМУ. Все. Все умерло… Все пусто… Я как оголтелая, носилась с концертными номерами, учила новые стихи, принимала в дар улыбки и аплодисменты…
Когда у меня появились дети, я, забыв о своем детстве, стала «волчицей», я охраняла своих детей, как зверь. Я не спала ночами, по каждому оху и вздоху ребенка вызывала врача. Отправляя их в школу, по несколько раз проверяла их портфели, все казалось, что что –то забыли… В ответ: «Ну, мам, отстань…» И я потихоньку стала «отставать». Я стала учить их, что они должны быть самостоятельными, учиться для себя, а не для меня… Я твердила им: «Вы можете, вы все сможете…»
Откуда, когда и почему во мне родились эти слова. Но я верила, что обязана дать им почувствовать волю…
Узнаю, что дочь сбежала из школы и каталась целый день на трамвае (мне это потом сказали учителя, у меня было шоковое состояние). А старший сын безобразничал на уроках. Кто «не проходил» через это? Все, думаю, родители. И я тоже. Конечно, дома их ждали «разборки», что –то давало эффект, что –то – нет.
Но дети росли и умнели. Когда старший заявил, что поедет после школы учиться в Рязань, я чуть не упала. Сердце, кажется, закатилось в самые «пятки». Но он был упрям, сказал, мол, поеду. И поехал. Пять лет я жила, заглядывая в окно. Я ждала его каждый день, а он приезжал только на праздники и в каникулы.
Выучившись, вернувшись из Рязани, сын сказал, что не будет жить с нами. «Ну, мамочка, - обнял он меня за плечи, - так для всех будет лучше… Я привык жить один. Я взрослый». Я гладила его по плечам. Успокаивала себя, вроде того, что город – то родной… наш. Далеко не уедет. А он уже нашел сам работу и квартиру. А потом и жену…
А, когда дочь вышла замуж, я поняла и сказала себе: «Твоя задача – стать для них другом. Не требуй большего».
Я и сейчас не стараюсь «войти» в их жизнь. Зачем? Она принадлежит им. Но, когда они приезжают, я радуюсь… Знаю, они смогут все… все… Надо только сильно хотеть. А, когда мне трудно, шепчу тихо: «Ты можешь, терпи, все сможешь. Черная полоса уйдет… Обязательно уйдет. Надо только уметь ждать».
Автор Ольга
Источник: http://www.myjulia.ru/article/374167/